Confessions

 Не так давно прочла книгу, посвященную известной теории о том, что чувство влюбленности живет три года. Главный герой романа уверен, что любовь живет три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а затем им становится скучно. 

Но радует то, что в конце он понимает, как глупа надуманная им самим теория. 

Меня пугает это излюбленное всеми выражение, в которое люди безукоризненно верят - "Любовь живет три года", у меня своя точка зрения на этот счет, как сказал бы Станиславский - Не верю!  Я не верю, что любовь и её флюиды, чувства и эмоции к человеку можно рассчитать. Ведь чувства всегда так непредсказуемы. 

Вот и я не могла предсказать то, что произошло со мной пару дней назад. 

- Ник

- да?

- я тебя люблю

 теперь легче

- я тоже тебя люблю, ты ведь знаешь..

- я хочу тебя обнять

Все началось с этого милого и трогательного диалога, а закончилось опять выяснением отношений. Два любящих друг друга человека не могут быть вместе по собственной глупости.

Думаю, стоит просто отпустить. Да, это глупо, скажите вы. Но это так.

Каждый из нас любил однажды. 

Любил сильно, до дрожи в коленях. До приятного покалывания где-то груди. До безумия. Жаль, что эти пьянящие чувства, которые человек испытывает в такие моменты, рано или поздно (но никак не через три года, а если и так, то это лишь совпадения) перерастают в другие страшные чувства - боли, привычки, страхи, ненужные мысли.

Теперь, это моя любимая и постоянная рубрика "2 города". Просто не могу не поделиться тем, что читаю и что на мой взгляд очень интересно. Её статьи радуют меня, а я буду радовать вас. Однажды, я уже публиковала её статью "Прохожие", которая мне безумно понравилась, ведь пишет о таком близком и важном каждому из нас.

А пишет эти статьи молодая девушка, которая живет в Питере. Учится на 1-ом курсе (если я не ошибаюсь).

Очень милый, солнечный и жизнерадостный человечек.

2 города: команда

Feb23

Я ненавижу командные виды спорта. Почему? Точно не знаю. Может быть, боязнь сплоховать перед всеми, может быть, боязнь всех подвести. Так или иначе, будучи уже выпускницей, когда в школе я слышала “давайте сделаем что-то всем классом”, мне больше всего хотелось спрятаться под партой и никуда оттуда не выходить. Именно поэтому меня нет в выпускном фильме, и меня с трудом смогли вытащить на сцену на последнем звонке. Позорная часть? Я играла невесту.
Но со временем понимание команды и командных видов спорта изменилось. Быть единственной звездой своего шоу, безусловно, приятно. Что плохого в ярком свете софитов, аплодисментах, букетах цветов – и когда это все для тебя одного? Это же прекрасно, это приятно и это очень лестно.
А потом тебе становится плохо на сцене. Появляется чудовищная тяжесть в руках и ногах, глаза застилает пелена, голова начинает кружиться, и ты падаешь назад, на спину. Вы когда-нибудь стояли на сцене? На сцене, где танцуют степ, куда выпрыгивают актеры, и куда порой падают декорации? Пол там крепкий и падать на него очень, очень больно.
И от этого страшного падения тебя может спасти лишь команда. Та самая, которую ты всегда так отрицал, и которая тихо вышла на сцену у тебя за спиной. Не для того, чтобы отнять у тебя свет софитов – у каждого из них есть свой, спасибо. Но просто для того, чтобы убедиться, что с тобой все в порядке. И такая команда есть у каждого из нас – это семья.
Я считаю себя самым счастливым человеком на свете. Мне повезло: у меня две семьи, две команды. Первая – это та, что ждет меня с пловом дома, что ругается на меня, когда я не заправляю постель (хотя мне уже 19!) и с которой я делюсь всеми радостями и неприятностями. А вторую свою команду мы выбираем сами. Это наши друзья. И все вместе мы действительно как настоящая команда. Кто-то из нас прирожденный вратарь – мастерски умеет держать удар, кто-то гимнаст в жизненных ситуациях; но все мы боксеры, защищая друг друга и свои интересы.
И не сказать, что мы не можем выступать соло. Не сказать, что мы в команде из безумного страха перед одиночеством и тухлой старостью. Просто ощущение поддержки необходимо даже самым сильным, самым стойким оловянным солдатикам, которые привыкли полагаться только на себя. И даже самый отчаянный волк-одиночка будет готов на любые глупости, великие свершения или просто на лишний кусок пиццы наутро после вечеринки (большая ошибка!).

—

И, кстати, настоящая неприятность – это не тесные туфли или оторвавшаяся ручка у сумки; это команда, которая командные виды спорта не признает совершенно. Которая до посинения уверовала в постулат “сам за себя” и которая питается эгоизмом, как воздухом. И ведь люди-то хорошие, да вот ведь незадача – в команду не складываются. Не складываются, и все тут. Что остается делать? А вот это уже открытый финал нашей истории.

Posted in Jane

В душе птички, в животе бабочки.

Что? Весна? Весна!

Чудесный день.

За окном 2 дня подряд лил дождь, чувствовалось, что близится весна. Да и не смотря на совсем неожиданно выпавший сегодняшним утром снег, все равно чувствуется. :) Мое влюбленное настроение, великолепное состояние и беспричинную улыбку почти не удается скрыть, чтобы слиться с толпой. Да мне и не хочется совсем.. Воодушевляет.

Люблю весну. Весной мы словно пробуждаемся после зимней спячки, снимаем с лица хмурую и тяжелую гримасу, смываем серые краски и будто начинаем жить по новой. С чистого листа, с новыми мыслями, с другим настроением, и с новыми возможностями. Кажется, будто нам море по колено. И если правильно рассчитать время и верить в свои силы, мы сможем то, о чем так давно мечтаем, чего очень желаем и к чему стремимся.

Собственно, если только говорить о себе, я чувствую прилив сил. Новых эмоций.  Я уже и забыла, что такое влюбляться.  Влюбляться в фильм, в котором явно все закончится хеппи эндом. В такой легкий, запоминающийся, впечатляющий. Влюбляться в книгу, в которой узнаю себя. И хочется перечитывать её снова и снова. Влюбляться в песню, которую громко-громко напеваю в душе. Или подпеваю, случайно услышав где-то. Влюбляться в место, излюбленное и до боли знакомое, в котором так легко и комфортно. Влюбляться в человека, которого хочется узнавать все больше и больше. В его улыбку. И с которым так весело и непринужденно. 

А вообще я считаю, что мы живем все наполовину, а это не Жизнь в принципе. И ведь приятно, когда ты дышишь в унисон с человеком, который дорог. Целуешь любя, а не играя. Продолжаешь слова, предложения, и поддерживаешь именно того, кому это очень-очень нужно. Говоришь нужные слова близким, не секундой раньше, не секундой позже.  Ощущаешь, как учащается сердцебиение, при одном лишь взгляде. Думаешь головой, а выбираешь сердцем. Приятно, ощущать себя незаменимой, для тех людей, которых нельзя заменить. Прощаешь без обид и радуешься без повода. Когда веришь и не сомневаешься в своих силах. Когда прошлое, оставляешь в прошлом, а будущее - в будущем, и живешь настоящим. Улыбаешься незнакомому человеку и получаешь в ответ такую же улыбку. И может нравишься не всем, но непременно самой себе. Ощущаешь свободу от того, что не нужно никому лгать.. 

Долой зимнюю хандру, состояние апатии, меланхолии и депрессию.

Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать её на это. И хочется кричать себе и каждому - Живи. Живи каждым вдохом и выдохом, каждым прикосновением и жестом, каждым словом, каждой улыбкой. 

  Inspiration - Spring, Love, bloggers.

Приятной ночи :)

Холодная ночь. Я не сплю.. 

Пролетают ничем не примечательные и жутко холодные дни, бррр.. на улицу даже выходить не хочется.

Пересматриваю фотографии.

Фотографии конца прошлого года.
Всем приятной ночи :)

Надо же, уже февраль!

Столь долгое отсутствие постов в моем блоге, я могу объяснить отсутствием интернета с начала месяца.


Минувший месяц, пролетел незаметно и скрылся в тумане моего прошлого, оставив за собой кучу незабываемых воспоминаний и незаконченных мыслей, а также непонятных чувств - старых и новых, в которых мне ещё предстоит разобраться. Даже не заметила, как наступил февраль, потому что когда дни похожи один на другой, я не замечаю, как они пролетают. А спустя некоторое время, обязательно какое-то событие, снова возвращает осязание реальности, и я начинаю понимать, что и этот месяц уже набрал свои обороты. Мое потерянное сознание, как и мой мозг не понимает, что делать, не понимает чего я хочу. Меня тянет в себя. Поглощают мысли. И я борюсь с огромным искушением уйти в себя, в свой внутренний спокойный мир, и с чувством ответственности за мир внешний, окружающий, который не совсем плох, как мне раньше казалось. Было бы эгоистично с моей стороны, оставить людей, которым я нужна намного больше, ради одиночества.
Дни перед праздником меня совсем выматывают - мысли, романтическое настроение, сменяющееся беспричинно грустным, или ранимым состоянием, заставляющим совершать глупости, а глупости перерастают в последствия, снова мысли и нервы уже не выдерживают.


Сегодня и вовсе был не мой день, хотя по началу было очень даже необычно. Гулять с утра по городу с одноклассницей, вместо нудных уроков в школе, которых практически нет, довольно весело. Чего мы только не делали! Но стоило придти домой, как мне испортили настроение, а к вечеру совсем добили. Рада, что этот контрастный день закончился. 








Это кстати Умеда, та самая одноклассница, которая раскрасила мое сегодняшнее утро. Очень веселый и неординарный человечек. Прямая, открытая, с отличным чувством юмора.


Не люблю писать посты, когда нет настроения, они получаются грустными, даже если пишешь о чем-то положительном.