Город тихих грез.

Я живу в городе тихих грез..

Гуляя с друзьями по улицам нашего города, я невольно засматриваюсь на лица прохожих. Я не замечаю их внешний вид, меня больше волнует их внутренний мир. Всегда поражалась тому, как просто заглянуть человеку в душу, взглянув ему в глаза. Сразу понимаешь, счастлив он или нет.. 
В моем городе я редко встречаю по-настоящему счастливых людей. Неудивительно, ведь почти каждый хотел бы оказаться в другом городе, на месте другого человека с другой жизнью, с другими возможностями. А те кто не хотел бы, просто уже смирились с мутной жизнью жалкого бытия. Их мировоззрение на жизнь слишком примитивно.

Мне скорбно смотреть на людей, которые очень рвались куда-то уехать, или же рвутся в настоящее время, но для них это непозволительная роскошь, далеко не для каждого. К сожалению, в этом мире все решают деньги, а положение и зарплаты в нашей стране этого не позволяют. (Не буду разглагольствовать по этому поводу, потому мне придется затронуть политику и образование в нашей стране, а эти темы меня жутко выносят.)  И что им остается? Жить в этом угнетающем душу городе, гулять по одной и той же центральной улице, ходить в одни и те же места.

Этот город рушит мечты. Не дает возможностей для самореализации, 
самосовершенствования. Не дает никаких гарантий на светлое будущее. Не дает свободы в действиях.


Не очень патриотический пост для человека, который в нем родился и вырос. Мне есть за что любить этот город. Красивый город. Он дал мне то, чего не дал бы любой другой. Тех людей, которые были и есть в моей жизни. Были бы другие, скажите вы? Но это была бы уже не я, не та кем являюсь сейчас. Те незабываемые моменты, что греют душу. Возможно были бы и лучше, но именно эти делали меня счастливой. Ту безумную и безграничную любовь, что пленяет сердце до сих пор. - Другой и не надо. Даже то воспитание, которым я могу гордиться. 

Я живу в городе, где у каждого из прохожих в душе безумные, блаженные, пленительные, яркие, недосягаемые, тягостные, упоительные, заветные, но болезненно-мучительные грезы..
Жаль, что они навсегда останутся тихими и несбыточными.
Мне нужно в другой.

мысли

Я умудряюсь проводить монотонные дни своей жизни в разных ракурсах, но с однородными мыслями. Меня мучают и те же, и каждый день новые мысли. Я перешла за ту тонкую и почти невидимую грань в своем сознании, что уже даже не могу разобрать, какие же из моих мыслей "нужные".  

Помимо бездонной дыры мыслей, в сознании есть ещё и желания. Море, бескрайнее море, как простых, так и неосуществимых желаний. Хотя я сама считаю, что неосуществимых - не бывает, ведь нужно не сидеть сложа руки в ожидании его осуществления кем-то или чем-то, нужно прилагать усилия. Я пишу видимо себе, потому что именно я ленюсь поднять свою попу со стула и что-то делать. Это все мое меланхоличное настроение. Скоро пройдет.. Вернее тогда, когда я сама этого захочу.

Стоило предугадать, что по законам жанра я буду чувствовать, после своего безразличия. Есть то, за что я себя ненавижу.. мои пороки.

Прохожие.

Очень интересный пост прочла в одном из огромного количества блогов, которые я читаю ежедневно. Не могла его оставить без внимания, что-то близкое мне есть в нем.


2 города: прохожие.

Jan26

Если моя жизнь – пьеса, а я в главной роли, то мои декорации – это не только город, но и люди. И если назвать близких декорациями язык не повернется, как не повернутся и клавиши айпэда, то прохожие выполняют именно такую функцию. И я или их игнорирую, или нагло и бесстыдно рассматриваю.
Огорчает вот что: рассматривать-то и некого. Каждый раз, когда я выезжаю за пределы города (а еще лучше, страны), я всегда удивляюсь тому, что люди могут быть разными. Что они могут кутаться не только в серое и черное; а если они и пребывают в категории “монохром”, делают они это с невероятным шиком и элегантностью. У каждого из них есть собственное “я”. В тех же fashion-блогах я часто вижу стиль, который в знакомые мне улицы вряд ли впишется и будет отторгнут как инородный организм.
Возможно это вина самого города. Все слышали про питерские серое небо и давящую атмосферу? Так вот отчасти это правда. Нельзя сказать, что совсем, но определенный отпечаток это накладывает. В холодные зимы мало думаешь о собственном стиле, как мало думаешь и о том, что твое лицо может отпугнуть любого иностранца.
И правда, чаще всего, если навстречу вам идет человек, идет один и по телефону он не разговаривает, лицо его отображает вселенское зло и ненависть. Преподавательница фонетики объясняла это артикуляторными особенностями, ну а я считаю, что просто русский человек не выдерживает груза забот, и груз этот отпечатывается у него на лице. Губы плотно сжаты, глаза смотрят холодно, брови нахмурены – все отражение печальных мыслей. Их любимое время – примерно 9 утра. Спешат на работу, со всей силы отталкивают любого, кто попадется им на пути. Они же возвращаются домой около 7. Сил на толкотню уже не остается, и они лишь порой апатично врезаются друг в друга.
Нет, нет, не подумайте, что у меня со зрением все совсем плохо: интересных и ярких личностей я тоже вижу, и на душе становится тепло в такие моменты. Но масса, серая, безликая, она берет верх числом, и качество постепенно теряется на ее фоне.
И ведь ничего катастрофического в этом нет. Прохожие – это ведь всего лишь декорации. Но в какой-то момент на эти декорации хочется вылить банку краски.

***

 Прохожей, что очевидно, постоянно бываю и я. Играю массовку в чужих жизнелентах. Стараюсь выполнять свою роль качественно. Улыбаюсь, чтобы придать индивидуальность хоть кому-то в этой толпе угрюмости, смотрю по сторонам, иногда останавливаюсь, чтобы найти что-то в сумке, никогда не перегибаю палку. Гитисов мы не заканчивали, но про естественность и расслабленность в кадре слышали, работаем над этим. Хоть кому-то и кажется, что танцевать посреди улицы ненормально, этот стереотип мы ломаем в попытках расширить рамки сознания окружающих.

Я целиком и полностью согласна с ней.

Весна, ну ты где там? :)

Глубокая ночь, отличное время для меня написать пост. И я не сплю, не потому что, не могу уснуть, а потому что не хочется спать в такую чудесную ночь.

Мои бессонные ночи прошли. Я без труда засыпаю, пусть даже с мыслями, но они меня не мучают, не ранят, не оставляют тяжелый осадок. А сны я и вовсе не помню. Закрывая глаза, погружаюсь в свою темную галактику, в которой мне очень спокойно. А утром, когда нежные, светлые, приветливые лучи проникают сквозь большое окно и белые занавеси моей комнаты, я просыпаюсь в отличном расположении духа. 

Я полюбила утро. Особенно сейчас, когда у меня каникулы. Ничего не может быть лучше утреннего настроения. Утром ты понимаешь, что вчерашний день со своими невзгодами уже позади. Утром совсем другие мысли. Чувствуешь уверенность, твердость, прилив энергии. А самое главное в голове возникает миллионы идей, которые хочется осуществить. 

Дни проходят замечательно. Каждый новый день приносит новые эмоции, а самое главное идеи. Единственное, что меня совсем не радует, так это то, что вчера опять выпал снег, холодно. Я всегда была не от мира сего. Когда все только начали погружаться в себя, в холодную зимнюю хандру и пустоту, меня пробудило весеннее настроение. :) 

И 18-ое уже прошло. Грусть и надежды ушли вместе с ним. Впервые, приятное ощущение тоски и светлых чувств к человеку, который давно уже начал жить своей жизнью. Я не жалею о том, что было, но и не хочу держаться за то, что осталось. Я знаю, он тоже скучает.

Жутко бесит отсутствие новых постов в блоге. Но и писать-то не о чем. Во мне избыток чувств, а вот в окружающем меня мире и людях пустота, глушь, боль. И хочется каждого вытащить, из этого поглощающего душу состояния. 

Ну и напоследок, немного милых и позитивных фотографий с моим участием, с одной из наших прогулок.

Все самые классные фотки получаются случайно. :)

Немного сумасшествия, полезно для души.

Ну а тут я совсем уже устала улыбаться в камеру.. :)

Отличный был день.

Бессонные ночи.

Глубокая ночь или ранее утро, решать вам. Я не сплю. Опять. Я так устала, меня так утомляют бессонные ночи. Страшное чувство, когда ты понимаешь, что остаешься наедине со своими мыслями, переживаниями, страхами, болью. Даже самое приятное и радостное воспоминание ночью угасает и перерастает в боль, в совершенно ненужные и запутанные мысли. А тело будто находится под прессом, на него наваливается огромная тяжесть в бесконечное количество атмосфер и усталости. И самое страшное? Это не та бессонница, когда не хочешь спать и всю ночь вышагиваешь по маршруту холодильник - телевизор - окно - кровать - интернет. Это та бессонница, когда в ушах играет фортепиано Birdy, а в голове мысли, мысли, мысли, мысли и им нет конца.

Последние 3 недели я страдаю от жесточайшей бессонницы. И те несколько часов, которые я успеваю ухватить, не отменяют картины в моей голове. И если мне все таки удается  вырваться из запутанных сетей бессонницы и я наконец засыпаю, я совсем не хочу видеть сны. Я вижу сны постоянно. Не важно где, в каком положении и на сколько я уснула, я их вижу. Во сне живешь другой жизнью, особенно когда сны в той или иной степени связаны с реальностью. Возникает ощущение, что ты не спишь вообще, просто курсируешь между двумя мирами, виртуозно управляя и той, и другой реальностью. 

Недавно один человек сказал мне, что спит без снов. Я давно не испытывала такую зависть. Он спит, по-настоящему спит, вместо всех этих картин его сознание рисует черную галактику, в которой отключается все - мысли, эмоции, переживания. 

Сны не дают мне покоя. Они настолько чувствительны, что мой мозг, даже если и погружается в сон, моментально вырывается из него. А тем временем, когда лежа в кровати я снова пытаюсь уснуть, в каждой кости моего тела разжигается слабость, убийственная слабость. Она поглощает меня, подчиняет себе.

После таких мучительных для меня ночей, я лежу в постели до часу дня, а порой и больше. Мой мозг находится в пограничном состоянии. Отвергающий любое занятие, которое может вызвать его активность,он не воспринимает чтение, блог, общение даже на уровне хотя бы идеи. Эти идеи противны и вызывают лишь отвращение. Граница между явью и сном стирается. И привычная обстановка жизни встречает странные представления моего сознания. 

Я застряла в своем мире так глубоко, что вырваться оттуда, мне кажется практически невозможным.


(спасибо за пост моему состоянию, janerussian, ночи)

Хорошие и плохие актеры.

  Год только начался, а дни уже неимоверно летят. Дни проходят одинаково весело и беззаботно, и одинаково бесцельно/бессмысленно - у меня каникулы, этим объясняется мое такое времяпровождение. Прошло не так много времени, но уже есть такое теплое, греющее ощущение, где-то глубоко внутри, что год будет незабываемым. 


 Каждый новый день я стараюсь проводить с близкими мне людьми, с родными, с которыми никогда не бывает грустно. Но и которым можно поплакаться в жилетку, рассказать о том что тревожит, или же наоборот радует, и я абсолютно уверена, что они поддержат, поймут, порадуются.  Ведь нам всем хочется верить, будто то, что мы делаем это важно, что люди прислушиваются к нам. Что им важно то, о чем мы думаем. То, что мы чувствуем. То, что нас заботит. И ведь мы сами, действительно радуемся, когда благодаря нам, нашим советам, нашему маленькому, но столь значительному вниманию тот или иной человек чувствует себя лучше. Не так паршиво и безнадежно. Ведь самое главное это люди, которые есть в нашей жизни.


А ещё в свои 16 я уже начала понимать, что друзей много не бывает. И именно те люди, которым суждено быть в моей жизни - они будут; значит хотят быть. А раз то небольшое количество людей, тот самый маленький, а самое главное мой круг стремится быть рядом, я буду благодарной им в ответ и также стремиться/тянуться к ним. 
 А все остальные, в моей жизни играют именно ту роль, которая им предназначена, т.е. знакомых и одноклассников, людей, которые разделяются на множество групп - людей, которые держат нейтралитет, на врагов, завистников, бывших, будущих, настоящих  - думаю, и этих людей не стоит оставлять без внимания, ведь они также неотъемлемая часть моей жизни.


Задуматься, на столь важную тему для каждого из нас, меня заставила одна глупая для меня потеря. Потеря человека, игравшего одну из главных ролей в моей жизни. И я не впервые теряю этого человека, но в этот раз, скорее он меня потерял. Ведь также как и в пьесах и фильмах, когда актер не справляется со своей ролью, ту самую, главную роль порой передают  более сильным, более опытным, более выразительным и более надежным актерам. Но в наше время найти хорошего актера, на главную роль нашей жизни сложно. На то и она главная.


Не стоит забывать о том, что режиссером и сценаристом нашей пьесы (фильма) под названием Жизнь, являемся мы сами. И именно мы проводим кастинг и раздаем роли. А хороший нам попадется актер или плохой, подходящий или же напротив неудавшийся мы не знаем. Только путем проб и ошибок мы придем к идеальным кадрам. Даже самые талантливые режиссеры, порой ошибаются. 


P.S. хочу поздравить всех со Старым Новым годом, желаю всем только одного, огромное количество незабываемых моментов в новом году. В жизни.