Приятной ночи :)

Холодная ночь. Я не сплю.. 

Пролетают ничем не примечательные и жутко холодные дни, бррр.. на улицу даже выходить не хочется.

Пересматриваю фотографии.

Фотографии конца прошлого года.
Всем приятной ночи :)

Надо же, уже февраль!

Столь долгое отсутствие постов в моем блоге, я могу объяснить отсутствием интернета с начала месяца.


Минувший месяц, пролетел незаметно и скрылся в тумане моего прошлого, оставив за собой кучу незабываемых воспоминаний и незаконченных мыслей, а также непонятных чувств - старых и новых, в которых мне ещё предстоит разобраться. Даже не заметила, как наступил февраль, потому что когда дни похожи один на другой, я не замечаю, как они пролетают. А спустя некоторое время, обязательно какое-то событие, снова возвращает осязание реальности, и я начинаю понимать, что и этот месяц уже набрал свои обороты. Мое потерянное сознание, как и мой мозг не понимает, что делать, не понимает чего я хочу. Меня тянет в себя. Поглощают мысли. И я борюсь с огромным искушением уйти в себя, в свой внутренний спокойный мир, и с чувством ответственности за мир внешний, окружающий, который не совсем плох, как мне раньше казалось. Было бы эгоистично с моей стороны, оставить людей, которым я нужна намного больше, ради одиночества.
Дни перед праздником меня совсем выматывают - мысли, романтическое настроение, сменяющееся беспричинно грустным, или ранимым состоянием, заставляющим совершать глупости, а глупости перерастают в последствия, снова мысли и нервы уже не выдерживают.


Сегодня и вовсе был не мой день, хотя по началу было очень даже необычно. Гулять с утра по городу с одноклассницей, вместо нудных уроков в школе, которых практически нет, довольно весело. Чего мы только не делали! Но стоило придти домой, как мне испортили настроение, а к вечеру совсем добили. Рада, что этот контрастный день закончился. 








Это кстати Умеда, та самая одноклассница, которая раскрасила мое сегодняшнее утро. Очень веселый и неординарный человечек. Прямая, открытая, с отличным чувством юмора.


Не люблю писать посты, когда нет настроения, они получаются грустными, даже если пишешь о чем-то положительном.

Город тихих грез.

Я живу в городе тихих грез..

Гуляя с друзьями по улицам нашего города, я невольно засматриваюсь на лица прохожих. Я не замечаю их внешний вид, меня больше волнует их внутренний мир. Всегда поражалась тому, как просто заглянуть человеку в душу, взглянув ему в глаза. Сразу понимаешь, счастлив он или нет.. 
В моем городе я редко встречаю по-настоящему счастливых людей. Неудивительно, ведь почти каждый хотел бы оказаться в другом городе, на месте другого человека с другой жизнью, с другими возможностями. А те кто не хотел бы, просто уже смирились с мутной жизнью жалкого бытия. Их мировоззрение на жизнь слишком примитивно.

Мне скорбно смотреть на людей, которые очень рвались куда-то уехать, или же рвутся в настоящее время, но для них это непозволительная роскошь, далеко не для каждого. К сожалению, в этом мире все решают деньги, а положение и зарплаты в нашей стране этого не позволяют. (Не буду разглагольствовать по этому поводу, потому мне придется затронуть политику и образование в нашей стране, а эти темы меня жутко выносят.)  И что им остается? Жить в этом угнетающем душу городе, гулять по одной и той же центральной улице, ходить в одни и те же места.

Этот город рушит мечты. Не дает возможностей для самореализации, 
самосовершенствования. Не дает никаких гарантий на светлое будущее. Не дает свободы в действиях.


Не очень патриотический пост для человека, который в нем родился и вырос. Мне есть за что любить этот город. Красивый город. Он дал мне то, чего не дал бы любой другой. Тех людей, которые были и есть в моей жизни. Были бы другие, скажите вы? Но это была бы уже не я, не та кем являюсь сейчас. Те незабываемые моменты, что греют душу. Возможно были бы и лучше, но именно эти делали меня счастливой. Ту безумную и безграничную любовь, что пленяет сердце до сих пор. - Другой и не надо. Даже то воспитание, которым я могу гордиться. 

Я живу в городе, где у каждого из прохожих в душе безумные, блаженные, пленительные, яркие, недосягаемые, тягостные, упоительные, заветные, но болезненно-мучительные грезы..
Жаль, что они навсегда останутся тихими и несбыточными.
Мне нужно в другой.

мысли

Я умудряюсь проводить монотонные дни своей жизни в разных ракурсах, но с однородными мыслями. Меня мучают и те же, и каждый день новые мысли. Я перешла за ту тонкую и почти невидимую грань в своем сознании, что уже даже не могу разобрать, какие же из моих мыслей "нужные".  

Помимо бездонной дыры мыслей, в сознании есть ещё и желания. Море, бескрайнее море, как простых, так и неосуществимых желаний. Хотя я сама считаю, что неосуществимых - не бывает, ведь нужно не сидеть сложа руки в ожидании его осуществления кем-то или чем-то, нужно прилагать усилия. Я пишу видимо себе, потому что именно я ленюсь поднять свою попу со стула и что-то делать. Это все мое меланхоличное настроение. Скоро пройдет.. Вернее тогда, когда я сама этого захочу.

Стоило предугадать, что по законам жанра я буду чувствовать, после своего безразличия. Есть то, за что я себя ненавижу.. мои пороки.

Прохожие.

Очень интересный пост прочла в одном из огромного количества блогов, которые я читаю ежедневно. Не могла его оставить без внимания, что-то близкое мне есть в нем.


2 города: прохожие.

Jan26

Если моя жизнь – пьеса, а я в главной роли, то мои декорации – это не только город, но и люди. И если назвать близких декорациями язык не повернется, как не повернутся и клавиши айпэда, то прохожие выполняют именно такую функцию. И я или их игнорирую, или нагло и бесстыдно рассматриваю.
Огорчает вот что: рассматривать-то и некого. Каждый раз, когда я выезжаю за пределы города (а еще лучше, страны), я всегда удивляюсь тому, что люди могут быть разными. Что они могут кутаться не только в серое и черное; а если они и пребывают в категории “монохром”, делают они это с невероятным шиком и элегантностью. У каждого из них есть собственное “я”. В тех же fashion-блогах я часто вижу стиль, который в знакомые мне улицы вряд ли впишется и будет отторгнут как инородный организм.
Возможно это вина самого города. Все слышали про питерские серое небо и давящую атмосферу? Так вот отчасти это правда. Нельзя сказать, что совсем, но определенный отпечаток это накладывает. В холодные зимы мало думаешь о собственном стиле, как мало думаешь и о том, что твое лицо может отпугнуть любого иностранца.
И правда, чаще всего, если навстречу вам идет человек, идет один и по телефону он не разговаривает, лицо его отображает вселенское зло и ненависть. Преподавательница фонетики объясняла это артикуляторными особенностями, ну а я считаю, что просто русский человек не выдерживает груза забот, и груз этот отпечатывается у него на лице. Губы плотно сжаты, глаза смотрят холодно, брови нахмурены – все отражение печальных мыслей. Их любимое время – примерно 9 утра. Спешат на работу, со всей силы отталкивают любого, кто попадется им на пути. Они же возвращаются домой около 7. Сил на толкотню уже не остается, и они лишь порой апатично врезаются друг в друга.
Нет, нет, не подумайте, что у меня со зрением все совсем плохо: интересных и ярких личностей я тоже вижу, и на душе становится тепло в такие моменты. Но масса, серая, безликая, она берет верх числом, и качество постепенно теряется на ее фоне.
И ведь ничего катастрофического в этом нет. Прохожие – это ведь всего лишь декорации. Но в какой-то момент на эти декорации хочется вылить банку краски.

***

 Прохожей, что очевидно, постоянно бываю и я. Играю массовку в чужих жизнелентах. Стараюсь выполнять свою роль качественно. Улыбаюсь, чтобы придать индивидуальность хоть кому-то в этой толпе угрюмости, смотрю по сторонам, иногда останавливаюсь, чтобы найти что-то в сумке, никогда не перегибаю палку. Гитисов мы не заканчивали, но про естественность и расслабленность в кадре слышали, работаем над этим. Хоть кому-то и кажется, что танцевать посреди улицы ненормально, этот стереотип мы ломаем в попытках расширить рамки сознания окружающих.

Я целиком и полностью согласна с ней.

Весна, ну ты где там? :)

Глубокая ночь, отличное время для меня написать пост. И я не сплю, не потому что, не могу уснуть, а потому что не хочется спать в такую чудесную ночь.

Мои бессонные ночи прошли. Я без труда засыпаю, пусть даже с мыслями, но они меня не мучают, не ранят, не оставляют тяжелый осадок. А сны я и вовсе не помню. Закрывая глаза, погружаюсь в свою темную галактику, в которой мне очень спокойно. А утром, когда нежные, светлые, приветливые лучи проникают сквозь большое окно и белые занавеси моей комнаты, я просыпаюсь в отличном расположении духа. 

Я полюбила утро. Особенно сейчас, когда у меня каникулы. Ничего не может быть лучше утреннего настроения. Утром ты понимаешь, что вчерашний день со своими невзгодами уже позади. Утром совсем другие мысли. Чувствуешь уверенность, твердость, прилив энергии. А самое главное в голове возникает миллионы идей, которые хочется осуществить. 

Дни проходят замечательно. Каждый новый день приносит новые эмоции, а самое главное идеи. Единственное, что меня совсем не радует, так это то, что вчера опять выпал снег, холодно. Я всегда была не от мира сего. Когда все только начали погружаться в себя, в холодную зимнюю хандру и пустоту, меня пробудило весеннее настроение. :) 

И 18-ое уже прошло. Грусть и надежды ушли вместе с ним. Впервые, приятное ощущение тоски и светлых чувств к человеку, который давно уже начал жить своей жизнью. Я не жалею о том, что было, но и не хочу держаться за то, что осталось. Я знаю, он тоже скучает.

Жутко бесит отсутствие новых постов в блоге. Но и писать-то не о чем. Во мне избыток чувств, а вот в окружающем меня мире и людях пустота, глушь, боль. И хочется каждого вытащить, из этого поглощающего душу состояния. 

Ну и напоследок, немного милых и позитивных фотографий с моим участием, с одной из наших прогулок.

Все самые классные фотки получаются случайно. :)

Немного сумасшествия, полезно для души.

Ну а тут я совсем уже устала улыбаться в камеру.. :)

Отличный был день.

Бессонные ночи.

Глубокая ночь или ранее утро, решать вам. Я не сплю. Опять. Я так устала, меня так утомляют бессонные ночи. Страшное чувство, когда ты понимаешь, что остаешься наедине со своими мыслями, переживаниями, страхами, болью. Даже самое приятное и радостное воспоминание ночью угасает и перерастает в боль, в совершенно ненужные и запутанные мысли. А тело будто находится под прессом, на него наваливается огромная тяжесть в бесконечное количество атмосфер и усталости. И самое страшное? Это не та бессонница, когда не хочешь спать и всю ночь вышагиваешь по маршруту холодильник - телевизор - окно - кровать - интернет. Это та бессонница, когда в ушах играет фортепиано Birdy, а в голове мысли, мысли, мысли, мысли и им нет конца.

Последние 3 недели я страдаю от жесточайшей бессонницы. И те несколько часов, которые я успеваю ухватить, не отменяют картины в моей голове. И если мне все таки удается  вырваться из запутанных сетей бессонницы и я наконец засыпаю, я совсем не хочу видеть сны. Я вижу сны постоянно. Не важно где, в каком положении и на сколько я уснула, я их вижу. Во сне живешь другой жизнью, особенно когда сны в той или иной степени связаны с реальностью. Возникает ощущение, что ты не спишь вообще, просто курсируешь между двумя мирами, виртуозно управляя и той, и другой реальностью. 

Недавно один человек сказал мне, что спит без снов. Я давно не испытывала такую зависть. Он спит, по-настоящему спит, вместо всех этих картин его сознание рисует черную галактику, в которой отключается все - мысли, эмоции, переживания. 

Сны не дают мне покоя. Они настолько чувствительны, что мой мозг, даже если и погружается в сон, моментально вырывается из него. А тем временем, когда лежа в кровати я снова пытаюсь уснуть, в каждой кости моего тела разжигается слабость, убийственная слабость. Она поглощает меня, подчиняет себе.

После таких мучительных для меня ночей, я лежу в постели до часу дня, а порой и больше. Мой мозг находится в пограничном состоянии. Отвергающий любое занятие, которое может вызвать его активность,он не воспринимает чтение, блог, общение даже на уровне хотя бы идеи. Эти идеи противны и вызывают лишь отвращение. Граница между явью и сном стирается. И привычная обстановка жизни встречает странные представления моего сознания. 

Я застряла в своем мире так глубоко, что вырваться оттуда, мне кажется практически невозможным.


(спасибо за пост моему состоянию, janerussian, ночи)

Хорошие и плохие актеры.

  Год только начался, а дни уже неимоверно летят. Дни проходят одинаково весело и беззаботно, и одинаково бесцельно/бессмысленно - у меня каникулы, этим объясняется мое такое времяпровождение. Прошло не так много времени, но уже есть такое теплое, греющее ощущение, где-то глубоко внутри, что год будет незабываемым. 


 Каждый новый день я стараюсь проводить с близкими мне людьми, с родными, с которыми никогда не бывает грустно. Но и которым можно поплакаться в жилетку, рассказать о том что тревожит, или же наоборот радует, и я абсолютно уверена, что они поддержат, поймут, порадуются.  Ведь нам всем хочется верить, будто то, что мы делаем это важно, что люди прислушиваются к нам. Что им важно то, о чем мы думаем. То, что мы чувствуем. То, что нас заботит. И ведь мы сами, действительно радуемся, когда благодаря нам, нашим советам, нашему маленькому, но столь значительному вниманию тот или иной человек чувствует себя лучше. Не так паршиво и безнадежно. Ведь самое главное это люди, которые есть в нашей жизни.


А ещё в свои 16 я уже начала понимать, что друзей много не бывает. И именно те люди, которым суждено быть в моей жизни - они будут; значит хотят быть. А раз то небольшое количество людей, тот самый маленький, а самое главное мой круг стремится быть рядом, я буду благодарной им в ответ и также стремиться/тянуться к ним. 
 А все остальные, в моей жизни играют именно ту роль, которая им предназначена, т.е. знакомых и одноклассников, людей, которые разделяются на множество групп - людей, которые держат нейтралитет, на врагов, завистников, бывших, будущих, настоящих  - думаю, и этих людей не стоит оставлять без внимания, ведь они также неотъемлемая часть моей жизни.


Задуматься, на столь важную тему для каждого из нас, меня заставила одна глупая для меня потеря. Потеря человека, игравшего одну из главных ролей в моей жизни. И я не впервые теряю этого человека, но в этот раз, скорее он меня потерял. Ведь также как и в пьесах и фильмах, когда актер не справляется со своей ролью, ту самую, главную роль порой передают  более сильным, более опытным, более выразительным и более надежным актерам. Но в наше время найти хорошего актера, на главную роль нашей жизни сложно. На то и она главная.


Не стоит забывать о том, что режиссером и сценаристом нашей пьесы (фильма) под названием Жизнь, являемся мы сами. И именно мы проводим кастинг и раздаем роли. А хороший нам попадется актер или плохой, подходящий или же напротив неудавшийся мы не знаем. Только путем проб и ошибок мы придем к идеальным кадрам. Даже самые талантливые режиссеры, порой ошибаются. 


P.S. хочу поздравить всех со Старым Новым годом, желаю всем только одного, огромное количество незабываемых моментов в новом году. В жизни.

Итоги уходящего года.

Встреча этого длинного, уходящего года на берегу океана с бокалом шампанского была многообещающей. Мне казалось, что этот год пролетит незаметно, не успев начаться. Так оно и было первое время.. Дни летели неимоверно - один за другим, и было такое ощущение, что я не успею сделать все что задумала. Но это ощущение мимолетности, жажды и нехватки времени, дополняли такие чувства, как счастье и любовь не только к близким мне людям, но к окружающему миру.

По правде говоря, я очень долго пыталась вспомнить, когда же все начало рушиться? И я поняла, что вот именно этот самый момент я упустила. С начала многообещающего года прошел лишь месяц, и все покатилось к чертям.. То ли у меня начался переходный возраст, то ли удача от меня отвернулась, я не знаю, но Время будто остановилось,

и один день извиняюсь за тавтологию - проползал, еле дыша, а с ним я и мои надуманные проблемы. Да именно надуманные. Жаль, что спустя только год, я это осознала.

Чтобы вспомнить о том, как прошел год, мне понадобилось пересмотреть все фотографии, записи в старом блоге, собственные воспоминания и целая ночь. И что я могу сказать? Год был одним из худших. Было обидно, конечно, что вспомнить-то было по сути и ничего, кроме боли, предательств, обид. 

Описывать и рассказывать все те глобальные "проблемы" с моей стороны было бы глупо и бессмысленно, в любом случае - это прошлое. 

Но сказать, что год прошел зря - не сказать ничего. 

У меня можно сказать, открылись глаза, и я поняла что жизнь не такая уж простая как мне хотелось бы, но и не такая сложная, как казалось мне тогда, той ещё маленькой, наивной, доверчивой девочке. Но найти ту самую золотую середину, за которую я должна была держаться в жизни обеими руками так и не удалось мне в течении года. Зато буквально в считанные дни конца года, я это осознала, стоило лишь раз оглянуться назад.

Едва вспомнилось, пару счастливых и радостных моментов. Их так мало.
После всего того , о чем вспомнилось и о чем было написано, у меня лишь одно желание, оставить все это в прошлом, что я и делаю с открытой душой и мыслями. Я отпускаю тебя - прошлое.

Новогоднее настроение.

Обещала опубликовать пост с фотографиями, на которых запечатлено новогоднее настроение. И я уже писала о том, что у нас в городе его нет, но выпал восхитительно-необыкновенный для Душанбе снег - что, кстати, удивляет. Но я не могу списать вовремя выпавший снег на новогоднее настроение, несмотря на то, что снег самая важная составляющая новогоднего/предпраздничного настроения. Мне бы хотелось, чтобы помимо снега,  улицы города были освещены фонариками, гирляндами , а в центре города стояла высокая, неописуемо красивая ёлка, а не та, что стоит у нас на данный момент.

Мне бы хотелось, чтобы было все как-то так:

4, 5 – Большая Конюшенная улица.

1, 2, 3 – Невский проспект.

6 – огни Гостиного Двора.

8, 7 – Малая Садовая.

9 – витрина, Stockmann.

Санкт - Петербург, 14 декабря.

Больше фотографий тут.

Фотографии взяты из блога о Питере - Реки и мосты

Насыщенный мыслями пост.

Не прошло и нескольких дней, как жизнь все расставила на свои места и показала мне, что не все так плохо!
Все вернулось на круги своя, что ещё раз подтверждает фразу (а также мой девиз по жизни) - "Все пройдет. И это тоже пройдет."  
Но я бы не сказала, что все мои переживания, слезы, нервы были потрачены и пролиты в пустую! Такие моменты делают нас сильнее, опытнее, мудрее даже. А ещё в такие моменты понимаешь, как сильно дорог тебе именно этот человек, насколько важен, и насколько серьезны у тебя к нему чувства.  
Думаю, из сложившейся ситуации, мы многое осознали и многое вспомнили. А именно, наши чувства.

***

И так, сегодня мы с Маней специально вышли погулять, в поисках предпраздничного настроения и красивых фотографий. Но ни настроения того самого мы не приобрели , ни фотографий так и не сделали. А все почему? Да потому, что у нас в городе ничего подобного и нет, я тешу себя надеждами, что это ПОКА нет, и вскоре что-то да и появится. Мне очень жаль, что я не могу выложить ни единой фотографии.
Я так решила, что если я не могу описать настроение фотографиями своего города, я опишу его питерскими! Ведь Питер - не только город, в который я хочу уехать в скором времени, но и один из городов моей мечты. А уж там я думаю давно праздничное настроение.

 В ближайшем времени этим и займусь.


***
Ну и наконец, вечер пролетел безумно. Да, именно безумно! Я провела его с друзьями, с которыми уж явно никогда скучать не придется. Было очень весело. Я так громко и искренне давно уже не смеялась. И теперь я понимаю, что именно этого мне так не хватало - такого живого и насыщенного общения с близкими людьми.
Побольше бы таких запоминающихся вечеров как этот.

Что-то старое, что-то новое..

Поймала себя на мысли, что пора бы тут появиться, и все таки написать о том, что сейчас происходит в жизни.
Для начала, мне стоило бы извиниться, за долгое отсутствие, дабы настроения ни писать, ни что либо делать у меня не было.
Рассказывать о том, что меня сейчас так сильно тревожит/гложет/подавляет/убивает, или просто причиняет ту самую невыносимую боль, я не хочу. Не вижу смысла изливать душу в бездушные просторы интернета. Это глупо и бессмысленно. Могу сказать только то, что у меня незапланированные перемены в жизни, которые несут за собой невыносимый хаос мыслей у меня в голове, что приводит к состоянию апатии.

Именно такие переломные моменты жизни, показывают, кто тебе друг, кто враг, а кто просто тебе не нужен. Так вот, теперь я знаю, что все таки те самые люди, которых я считаю родными, таковы не только по названию. Мне приятно осознавать, что мои проблемы, расстройства и переживания, волнуют не только меня. Они рядом - это радует.

Но, а для того, чтобы наконец придти в себя, мне нужно только Время. Ведь побеждает тот, кто умеет ждать, не так ли? Так что, рано или поздно все пройдет. 

 ***

Помимо грустного, есть ещё более приятные перемены. Я наконец-то взяла себе телефон, правда не такой, какой хотела, но это дело поправимое.

И поэтому, так как желаемого фотика у меня пока нет, самые важные моменты моей жизни будут фотографироваться на телефон (а камера у него не совсем плохая) и выкладываться сюда, чтобы не так скучно было читать мой блог.

Серые будни.

8 декабря. Жизнь протекает мимо. 
Сегодня, когда я пыталась объяснить своей подруге в чем же дело, я стала ассоциировать свою нынешнюю жизнь с книгой. А именно с очень скучной и нудной книгой. Ну скажем, "Война и Мир" Толстого или "Преступление и Наказание" Достоевского, но только в моей книге либо просто чистые белые листы - пустые страницы, либо их сменяют страницы в которых резко разворачивается какая-то драма..  Это жутко меня выносит!
Вот почему некоторые люди мирятся и принимают эту монотонность серых будней, привыкая к такой жизни, а некоторые - вроде меня борются с ней, тем самым портя себе настроение, нарушая душевное равновесие и покой?

Бытует мнение, что 90% проблем мы выдумываем себе сами, просто так - от скуки. Не значит ли это, что я просто выдумала себе эту проблему, которая наверно не стоит столь значительного внимания и все это пройдет со временем?
Ну а если задуматься, так вот именно, от скуки! От нехватки настоящих эмоциональных потрясений, событий! От нехватки живого, близкого, теплого, настоящего общения с людьми, которые кажется смирились с такой жизнью. От нехватки предпраздничного настроения.

 Нужно что-то делать, что-то делать, что-то делать..

Новый блог. Новый лист. Новое начало.

Кто-то начинает новую жизнь с понедельника, кто с нового года,  кто-то меняет свое окружение, кто-то уезжает чтобы начать новую жизнь, а я создала Блог! 
Это начало чего-то очень важного для меня - моего. Далеко не первый мой блог, но надеюсь последний. Прошлый я вела больше полугода, а потом забросила. Это не удивительно, я всегда все бросаю на половине пути, мне так проще, что совсем не правильно. Обычно блоги ведут для того, чтобы потом не забыть что радовало, что разочаровывало, а что просто очень важно. Так вот, здесь же я буду писать обо всем: о личном, не личном, о наболевших или напротив о счастливых моментах своей жизни.

Ну что? Поехали! :)

Ну вот собственно и Я.